Bonjour les filles.....

On démarre une nouvelle semaine et pourtant mon lundi ressemble à tous les autres !

Je m'explique pour que vous compreniez mieux où je veux en venir.

Comme d'hab, j'ai passé une nuit épouvantable. Et le mot n'est pas trop exagéré... Un temps fou pour m'endormir alors que j'étais réellement fatiguée, puis depuis 2h30 sommeil entre coupé, ponctué de rêves étranges ou une impression d'être observée. Oui je sais cela paraît un peu dingue mais franchement, mes nuits sont la plupart du temps angoissantes. Et cela ne va pas s'arranger pour la semaine car cette nuit ma grande part à Barcelone (Espagne) en voyage linguistique. Trajet effectué en car. Je pense qu'inconsciement, même si je ne le montre pas, je m'angoisse à l'idée de ce départ avec  des chauffeurs que je connais pas. D'un autre côté, il ne faut pas vivre avec l'angoisse de l'accident car on resterait prostré chez soi. Seulement si je réussis à ne pas en parler la journée et montrer que je suis toute heureuse pour ma fille de cette expérience. Pendant mon sommeil, mon angoisse me rattrape !!!

Puis il n'y a pas que cela. Le fait d'être toujours en attende d'une réponse ; que ce soit celle pour la formation ou celle de mon dernier employeur. Cela devient pénible. D'ailleurs en parlant de mon ex employeur. Sympa la nana, cela fait 2 semaines que je lui ai demandé de m'envoyer mes papiers de fin de contrat et à ce jour encore aucune nouvelle. Je vais devoir retéléphoner ce soir pour savoir où elle en est. Dire que pour éviter qu'elle cherche une nounou pour 3 mois, (car elle déménageait )j'ai continué à prendre la petite 1 mois après mon accouchement. Ok, je l'ai fait aussi car sa petite était une enfant facile. Et j'estime avoir été très correcte avec elle sur le montant fixé de l'heure. Je gagnais moins que quand j'étais déclarée. Alors que j'aurais pu très bien rester au même tarif. De plus à l'époque, quand je lui avais dit qu'il fallait qu'elle me fasse parvenir le papier de fin de contrat, elle était en plein déménagement. J'ai accepté qu'elle prenne son temps car je savais que je prenais le congé parental et j'étais persuadée que nous resterions un peu en contact. Seulement la vie a fait que, on dit que l'on va s'appeller et on repousse au lendemain. Résultat, plus personne n'ose donner des nouvelles de peur de gêner l'autre ou je ne sais quoi.

Il faut vivre des situations de ce genre pour se rendre compte qu'on laisse les jours filés sans accorder suffisament de temps aux autres.

Et pour faire quoi de plus de sa vie ??!!

Le 1/4 d'heure que l'on a pas prit pour avoir des nouvelles d'un ami, d'un parent, d'une connaissance... qu'en a t'on fait ? Etais-ce vraiment plus important ce moment que l'on a du certainement consacrer à une tâche ménagère, à flâner tout en feuilletant un magazine ou autre chose à faire....??

Parfois, il m'arrive de me poser et de repenser à la semaine qui s'est écoulée. J'ai eu l'impression de ne pas avoir une minute à moi. Alors que si je compte tous ces petits instants à ne rien faire de concrêt. Là, j'aurais pu prendre 5 mn juste pour prendre des nouvelles. Et même si, au contraire, je n'ai pas pris de temps à rien faire. Est-ce finalement une bonne excuse ?

Vous savez aussi ce qui nous retient d'aller vers les autres ? C'est cette impression que ce soit toujours vous qui faites le premier pas. Et de ne pas forcément avoir un retour au bout. Bien que quoi qu'on fasse, on doit le faire sans jamais attendre un retour. Cela dit, c'est humain aussi d'attendre un échange.

C'est pas la 1ère fois que je soulève cette réflexion. Et je ne sais toujours pas comment réagir ?!

Dois-je continuer à être présente auprès de mes amies alors qu'elles ne font pas d'effort de leur côté ?

Une autre chose qui m'agace profondément. Pendant de longs mois, je vous ai parlé de mon ex. Le père biologique de mon aînée. Pendant des années, je me suis effacée de sa vie. Les seuls rapports que l'on avait c'était la pension qu'il versait quand bon lui semblait. Au bout de 10 ans, il s'est manifesté dans ma vie, en la bouleversant et la bousculant. J'ai mis 3 ans pour comprendre qu'il ne m'apporterait rien, mis à part de la souffrance supplémentaire.  Alors, depuis je refuse sa pension. Je ne vois pas pourquoi il donnerait une petite participation si d'un autre côté, il n'assume pas l'existence de ma fille. Et si je le croise en compagnie de ses filles, il fait comme si j'étais une simple connaissance sans importance. Aujourd'hui, pourquoi quand je le croise (seul) par hasard, il me fixe sans pour autant me dire bonjour ? La dernière fois, il a même poussé le vice jusqu'à se sentir mal à l'aise face à mon mari. Alors, que lui, il a toujours continué à lui dire bonjour. Tout cela parce que ce jour-là, j'ai passé mon début d'après-midi à nettoyer l'appart de ma grand-tante. Ce dernier se trouve en face de son travail. C'est comme si il avait voulu mettre un doute dans la tête de mon mari. Et le pire c'est que cela a marché ! Cela dit, je suis fière de moi, car il y a 6 mois en arrière, j'aurais pris le téléphone et je lui aurais fait la remarque. Là, j'applique l'indifférence totale. Malgré tout, cela est pesant.

Je ne voulais plus en parler mais je me dis que peut-être que de l'exprimer, cela m'aiderait à faire passer cet événement. Et surtout de continuer d'aller de l'avant.

Il ne faut pas grand chose pour basculer dans le sens contraire de se que l'on veut vraiment dans sa vie. Il suffit d'un jour pas comme les autres, la goutte d'eau de trop et tout déborde. Je ne veux plus me faire passer pour se que je ne suis pas.(une pauvre idiote sans cervelle). Et je ne veux plus que l'on s'amuse avec mes sentiments, quelques qu'ils soient !!

Sur ce je vous laisse...

Je passe vous faire un petit coucou perso.

Bon lundi à vous toutes

Lydie