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Blog de aldare

aide blog

  • blaguounelles en séries
    publié le 07/10/2008 à 19:03


    L'amour dans la durée

    Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

    Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

    Le secret de la durée

    Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

    Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne

    nourriture et vin .......

    Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

    Ma femme dépense trop

    Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :

    le voleur dépense moins que ma femme.

    Partout avec ma femme

    J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,

    hélas.

    Main dans la main

    Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

    L'esthéticienne

    Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

    C'était pour un devis…

    Bain de boue

    Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de

    moins.

    Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

    Menstrualisations...

    Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?

    Le salaire de leur mari...

    Différence à nu

    À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une

    femme nus ?

    L'homme a encore ses chaussettes.

    La pensée du jour ( A MÉDITER)

    En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour

    des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la

    maladie d'Alzheimer.

    On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre

    de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais

    incapables de se rappeler à quoi ça sert !

    C'était la pensée du jour....

    Hommes et Whiskas

    Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?

    Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

    Les femmes ne se marient plus

    Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????

    Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la

    peine d'acheter tout le cochon.

    Neurones masculins

    C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout

    est noir, vide, sans présence.

    " Hou, hou " dit le neurone.

    Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

    " Hou, hou ! " répète le neurone.

    Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

    " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

    La signification de l'alliance

    Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt

    de son mari ?

    Pour lui donner de la valeur.

    Psychanalyse

    Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide

    que celle des femmes ?

    Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y

    est déjà.

    Les hommes et l'orientation

    Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul

    ovule ?

    Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander

    leur chemin.

    La raison du pourquoi

    Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les

    femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?

    La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans

    pour autant avoir l'intention de conduire.

    L'homme et le chat

    Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

    Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

    L'heure des femmes

    Comment réparer la montre d'une femme ?

    Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

    L'homme et son pharmacien

    Un homme demande à son pharmacien :

    " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "

    Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "

    L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

    Lundi matin

    3 femmes au bureau le lundi matin.

    La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.

    Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a

    une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "

    La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.

    Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a

    une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "

    La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un

    arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il

    en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la

    chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "

    Mariage ou mirage ?

    Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,

    chameaux.

    Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

    Ressemblance

    Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

    " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

    La femme répond :

    " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

    Tel père tel fils

    Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

    " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

    La jeune mère répond :

    " Tout le portrait de son père ! "

    Régime sec

    Une femme téléphone à son mari et lui dit :

    " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai

    fondu de moitié ! "

    Il lui répond :

    " Reste encore 2 semaines. "

    Bibliothèque

    Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

    - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

    - Certainement Monsieur, lequel ?

    - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

    La préposée répond :

    - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.



    BONNE SOIREE TOUT LE MONDE @ +


    (1) commentaires



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  • chiquie 
    publié le 08/10/2008 à 22:35
    hahaha ma belle regine je vois que tu reviens en force .....mdr c'est super de te voir de si bonne humeur je te souhaite une tres bonne nuit ma belle gros bisous @+++

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