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Entretemps, c'est la soeur de mon copain qui est morte, elle aussi. D'où manque de temps et d'envie d'écrire. Son ex est en psychiatrie. Mon divorce est de nouveau reporté car la juge est malade. J'ai presque perdu mon job préféré, mais ce n'est pas gagné... Je n'écrirai pas le manuel d'accompagnement pour les enfants du télé-enseignement (parce que je n'ai rien fait depuis des mois). Une amie voudrait que je donne des cours de francais dans le centre de communication qu'elle a ouvert. Je n'ai pas d'idée sensationelle. Or, il en faudrait une pour ne pas proposer un cours "comme les autres". J'ai de plus en plus les nerfs à fleur de peau. Mais je refuse de prendre de nouveau des médocs. Il faudrait que je me calme toute seule. Je ne sais pas par quel bout commencer. Mon appart est une décharge. Et je vais recevoir les meubles de la soeur de mon copain la semaine prochaine. Ca m'aidera à faire du rangement. Entretemps, j'ai des tas de bouquins et de papiers un peu partout, ne sait pas où les mettre. Et les fringues (propres!) s'entassent sur le lit dont il faut que je me débarasse pour faire un bureau.
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MERCI
publié le 10/05/2008 à 20:11
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Merci de m'avoir envoyé des voeux d'anniversaire. Ca allait tellement mal que je n'avais rien lu. Le toubib parlait de fibromyalgie aigüe. Ce serait psycho-somatique. Mais c'est un cercle vicieux: plus envie de bouger, de manger, les muscles ne répondent plus, donc plus de boulot et de contacts sociaux. Maintenant, il parle de grosse dépression. Mais je ne veux plus prendre de´médocs. Cette cochonnerie a commencé avec une sinusite (toujours là) des semaines sous antibiotiques (ca crève, paraît-il) et de ne plus voir mes élèves me fout le moral à zéro + ne plus voir mon fils + la mère de mon copain morte la semaine dernière. Il ne dort plus et moi non plus.
Ce qui est bien dans cette histoire, c'est que je m'apercois que j'ai des collègues hyper sympas qui ne lorgnent pas sur mes jobs mais se font du souci pour moi, des élèves qui m'attendent (et me téléphonent)
J'essaye de me forcer à faire au moins le tour du pâté de maisons. Je vais d'ailleurs y aller.
Je me force à manger. (Bizarre de d'écrire cela sur un site fait pour maigrir. Mais les problèmes de nutrition sont les mêmes dans les deux sens, non?)
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La semaine prochaine va être lourde. RV devant le juge... Je tremble de revoir mon ex... Je ne sais pas ce qu'il manigance. Dans les lettres de son avocate, il est clair qu'il veut minimiser au maximum ce qu'il me doit (la maison)... J'en ai tellement marre (déteste tout ce qui est "argent", ne m'y connais pas) que j'ai dit à mon avocate de tout accepter pour avoir la paix. Elle m'a fait comprendre que c'était idiot. A elle de calculer. Moi, tout ce qui m'aurait "intéressée" (et j'ai fait demande sur demande) c'aurait été que le premier juge dise à mes enfants de venir me voir régulièrement. Mais il ne pouvait pas le faire puisque l'ainé avait déjà 14 ans. Alors: à EUX de décider seuls. Garde partagée, mon oeil... Tant qu'ils vivent avec leur père, c'est lui qui "décide". Et aller de son plein gré voir une mère qui devient de plus en plus dépressive... Je me suis battue contre la déprime POUR EUX.. Du coup, c'est le "petit" qui n'a plus supporté la vie!!! Et le "grand" ne me parle plus!!! J'en ai marre.
Heureusement que j'ai mes petits boulots. Mais ils font que mon ex ne me donnera pas un centime. Et que je ne pourrais pas me faire opérer (pas assez d'économies pour arrêter mes jobs + peur de perdre ceux que j'ai si je m'arrête. Aucun employeur ne garde une prof qui n'est pas là. La continuitré dans l'apprentissage d'une langue étant primordiale!)
Je ne sais plus où j'en suis!
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Je me suis enfin de nouveau pesée ce matin. Je ne sais plus si je mettais la balance sur le carrelage ou sur le tapis de bain, donc deux valeurs... Ce n'est pas très grave... De toute manière, j'ai perdu mes kilos en trop. Cette année, le but va être de remuscler ce ventre tout mou, d'essayer de tonifier le plus possible la peau devenue flasque. Ca ne va pas être facile. Et pas question de passer par chirurgie esthétique. J'ai d'autres problèmes qui relèvent de la chirurgie et sont prioritaires.
Je ne trouve plus ma courbe de poids sur le site... Parce que mon objectif était atteint????
J'espère que vous allez toutes et tous bien
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Ca n'a pas été une période rose, cette maladie.
Je ne me suis jamais sentie ausi mal. Même pas pendant la période AVC et celle des infarctus!
Merci d'avoir été LÀ, même si moi, j'étais complètement dans le cirage, à côté de mes pompes. Vous m'avez un peu forcée à regarder au moins vos com', à me peser pour m'apercevoir que ca n'allait plus du tout. Et à regarder mes mails... histoire de ne pas être complètement déconnectée damns tous les sens du terme.
Je n'ai pas de famille ici (mon fils ne voulant toujours pas me revoir, pour des raisons qu'il ne dit pas...), mon copain, ben, c'est un homme qui a toujours été tout seul depuis une relation "de jeunesse". Les copines... je n'en ai plus trop depuis ma séparation. Elles sont, elles, encore mariées et avec leurs enfants. Et dans ma tête, je dois l'être encore, puisque j'ai du mal à communiquer vraiment avec les célibataires.
Merci d'avoir commenté mes élucubrations qui n'ont plus rien à voir avec un régime ou des facons de perdre du poids....
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MIEUX
publié le 25/02/2008 à 09:14
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Ca va mieux, c'est à dire que je me sens comme début janvier: impression de sinusite, froid dans les articulations, mais ce n'est pas comme ca l'a été pendant trois semaines: impression de crever.
Aujourd'hui, travail de lecture et rédaction à la maison. Aller poster les corrections faites hier, préparer les cours de la semaine pour pouvoir recommencer à les donner a partir de demain, et peut-être reprise de contact avec les nouvelles offres de jobs. Si ce n'est pas trop tard.....!!!.
Croisez les doigts pour que ce ne soit pas "trop tôt". Mais j'ai trop peur de perdre mes jobs.
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Les antibiotiques ne me semblent pas faire un effet fulgurant. Alors... on continue... Mon toubib pense que j'ai en plus eu ou ai encore une névropathie.
Je me bats, mais contre QUOI??? J'ai réussi à me maquiller, à prendre bus et métro avec mon copain aujourd'hui pour aller cher un papier important, à aller à la pharmacie, à parler avec ma voisine, à téléphoner pour savoir ce que la ville comptait faire contre l'invasion de pigeons dans note rue. J'ai corrigé des copies,
mais le tout comme un zombie.
J'espère que la vitamine D à haute dose prescrite par mon toubib me remettra vite d'aplomb. Las semaine prochaine, c'est BOULOT. Et avec les idées claires... Alors que j'ai l'impression de ne plus savoir où j'en suis. Heureusement qe je dois avoir des mécanismes qui fonctionnent ... comme des radars.
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Je me sens un peu mieux, ai réussi à manger les derniers jours, pas beaucoup, mais c'est mieux.
Il faut maintenant que je rattrappe tout ce que je n'ai pas fait depuis des semaines.
Hier, j'ai réussi à passer l'aspirateur... en 2 heures pour 2 pièces!
Va falloir que je fasse les carreaux... mais je suis encore trop vacillante.
Et il y a la lessive... 4 étages à descendre avec des corbeilles... J'ai peur de tomber.
Faut aussi que je m'occupe de tous les papiers et que j'éponge le travail en retard.
De nouveau le stess qui m'a faite m'écrouler?????
Trop, c'est trop!
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MERCI pour vos com'
Mais va vraiment falloir que je reprenne très très vite du poil de la bête.
J'ai peur de perdre mes boulots. J'en ai déjà perdu un ce matin. Et je ne suis pas en mesure physique (ou psychique) pour aller aux autres: j'ai les jambes en guimauve!. Ni pour accepter les nouvelles propositions qui m'ont été faites. Je ne peux aller nulle partr, n'arrive même plus à descendre les escaliers.
Et le divorce me fait flipper.
Mon ex essaye (évidemmment) de me donner le moins possible, donc il FAUT que je bosse.
Je ne SAIS plus comment je vais m'en sortir... Les toubibs aimeraient que je fasse un vrai break. Mais comment le financer????
Et si j'ai réussi à recommencer à manger, ben, je me demande comment je vais pouvoir payer cette bouffe!
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MALADE
publié le 18/02/2008 à 10:23
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J'ai été (je suis encore) malade.
J'ai trainé une infection microbienne sans doute depuis début janvier.
Je me suis dit que j'étais simplement crevée, que c'était le temps.... J'ai arrêté de bosser il y a deus semaines, me suis soignée avec les moyens du bord, puis me suis littéralement écroulée la semaine dernière. Mercredi, j'ai enfinréussi à descendre 2 étages pour aller voir mon toubib: prescription d'antibiotiques. Vendredi, j'ai cru que j'allais crever: c'était ma tension montée à 170 (sic!) + extrasystoles. Crise d'angoisse. Je prends maintenant toute la pharmacie: médocs pour le coeur, antibio et anxiolytique.
Je perds mes pantalons. Ma perte de poids n'est donc pas dûe à un régime. Je n'ai rien mangé pendant des jours. Je recommence depuis ssamedi soir... tout doucement.
